1、聽說你被，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對(duì)社會(huì)無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真為他擔(dān)心，賣的掉才怪！

2、什么路窄得不能走？什么路越走越暈乎？什么路人人夢(mèng)寐以求？什么路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財(cái)路、八格牙路。

3、我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細(xì)。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

4、圣旨到：奉天承運(yùn)，皇帝詔曰：因你貌若天仙，后宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝圣明特招你三月八日進(jìn)宮與之吃飯聊天，欽此！

5、兩男子在河邊玩，看見一美女掉進(jìn)河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會(huì)，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。

6、當(dāng)靚麗身影從你身邊經(jīng)過，你總是面含微笑，目送久遠(yuǎn)；雖然你很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經(jīng)常談?wù)撃悖翰皇菍?duì)我放電，純屬坑蒙拐騙！

7、告訴你一個(gè)可以吸引來千年良緣的絕密方法。請(qǐng)走到最近的電線桿前面，對(duì)著上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”

8、有一個(gè)馬虎的肛腸科醫(yī)生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發(fā)言。主任醫(yī)生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！

9、一女士從浴盆里出來，突然發(fā)現(xiàn)一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”

10、美國(guó)人都用蘋果手機(jī)和蘋果電腦，因?yàn)槊绹?guó)人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國(guó)蘋果牌比較吃的開。

11、這是個(gè)很老的傳說：在午夜12點(diǎn)整，拿起電話，按下12個(gè)0，你就會(huì)聽見…………。您。撥。的。電。話。是�？铡Ｌ�(hào)。

12、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進(jìn)嘴巴里�！翱篡帕藳]有。”小明補(bǔ)充到。

13、產(chǎn)房傳喜訊，人家升了；褲衩當(dāng)背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。

14、某領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)普查，問一老農(nóng)：你知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關(guān)系太熟不好下手。

15、暑假期間，米佳在外露宿了一個(gè)月�；貋頃r(shí)，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時(shí)漏水。

16、如果你恨一個(gè)男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個(gè)女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

17、我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機(jī)智了，她每天早上設(shè)兩個(gè)鬧鐘，第一個(gè)鬧鐘響的時(shí)候就把內(nèi)衣拿進(jìn)來塞我肚子上，等到第二個(gè)鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。

18、動(dòng)物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服�！毖坨R蛇：“哥么，你OUT了，不知道現(xiàn)在社會(huì)流行骨感美么？”

19、貴婦人的房門前，有一個(gè)乞丐央求女主人說：夫人，我已經(jīng)整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個(gè)人看看。

20、中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會(huì)感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！

21、國(guó)慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發(fā)了喜糖……我開心的淚都出來了。

22、考試時(shí)，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼�？荚嚱Y(jié)束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監(jiān)考嚴(yán)。老子不會(huì)做，只好交白卷。

23、給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會(huì)搖頭或回答“沒有”，這個(gè)故事你聽過嗎？

24、老王：我和太太結(jié)婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會(huì)去買東西。

25、全家駕車郊游。兒子不停地提醒父母看窗外景色�！皨寢專�看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

26、電影院內(nèi)正放映《白雪公主和七個(gè)小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《一個(gè)女人和七個(gè)男人的生活》觀眾一下爆滿！

27、以前學(xué)校說要搞體檢，要大便做化驗(yàn)品，然后每一個(gè)人都帶上一點(diǎn)點(diǎn)去，然后呢，有個(gè)校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。

28、在茫茫人海中，當(dāng)你收到這份真摯的祝福，請(qǐng)你用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有？你眼前無數(shù)的星星就是我無限的關(guān)愛！

29、發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了？多久沒給我請(qǐng)安了？

30、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補(bǔ)；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護(hù)你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

31、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內(nèi)。妻對(duì)丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉(zhuǎn)身出門，主人發(fā)話道：慢走，請(qǐng)把門關(guān)上！

32、七夕節(jié)，小爺我擔(dān)心被表白的短信騷擾，一高人賜招說只要我關(guān)機(jī)就行，于是小爺我抱著試試看的心態(tài)關(guān)了機(jī)。現(xiàn)在我開機(jī)了，信箱里面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。

33、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發(fā)翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！

34、菲菲：你不像過去那么愛我了，現(xiàn)在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對(duì)不起，因?yàn)槲业慕?jīng)濟(jì)能力已經(jīng)不如過去，每一回問就得跑一次大商場(chǎng)，這可問不得。

35、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道�？浚≌l這么沒道德，吃完泡面亂倒湯的！

36、老板在機(jī)場(chǎng)想起護(hù)照沒帶，于是對(duì)司機(jī)說：“你回去看看我護(hù)照是不是在右邊抽屜里�！彼緳C(jī)一小時(shí)后回來：“護(hù)照確實(shí)還在抽屜里�！�

37、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會(huì)兒你都解我倆扣了！

38、動(dòng)物園里，一位女士問飼養(yǎng)員：那頭河馬是公的還是母的？飼養(yǎng)員：太太，我認(rèn)為除了另一頭河馬外，任何人都不會(huì)對(duì)這個(gè)問題感興趣。

39、為了表明咱？z的關(guān)系，我覺得我們兩個(gè)最好起一個(gè)相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個(gè)比較好的例子，你覺呢？

40、八戒說：“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說醫(yī)院專門為你開了一個(gè)科室�！蔽蚩眨骸芭叮渴裁纯剖�？”“二逼猴科！”

41、爸爸：又考個(gè)零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時(shí)肯定沒有作弊。兒子：這話不太準(zhǔn)確，是作弊沒有成功。

42、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。

43、大學(xué)室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流干了！真是個(gè)好老師，什么都教給學(xué)生了！

44、野豬結(jié)婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派！

45、新生軍訓(xùn)，指導(dǎo)員布置任務(wù)：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。你知道什么意思嗎？原來是：一班射擊，二班投彈，我給你們做示范。

46、王小二老婆打麻將至凌晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳里再躡手躡腳進(jìn)臥室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，你竟輸了個(gè)精光！

47、美國(guó)人說：我們?cè)谌A盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國(guó)人說：我們什么都沒挖到，說明我們?cè)缇烷_始用手機(jī)了！

48、記得高中時(shí)歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個(gè)問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會(huì)。結(jié)果老師說答對(duì)了，坐下。我暈，老師把不會(huì)聽成了國(guó)會(huì)，原來這都可以。

49、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時(shí)你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！

50、小華：要…不要…小明：小華在干啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花干啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！

51、“你怎么了？”“我鬧肚子拉稀一個(gè)勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎么辦啊？”“我有辦法跟我來�！薄皝韼�所干嘛？”“你在馬桶上坐著別動(dòng)不就行了？”

52、最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個(gè)我看看！

53、老師：大偉，老師給你50元，你再去跟小虎借80元，這樣你總共有多少錢？大偉：0元。老師：你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！大偉：你根本不懂自己和小虎！

54、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛？”

55、菲菲去參加某綜藝節(jié)目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的�！狈品疲骸鞍�~我中毒了�！�

56、房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會(huì)多一些，幸福和歡樂就會(huì)滿一些，有你的家就是五星級(jí)賓館。

57、醫(yī)院的樹陰下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了，過去對(duì)那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開，讓我來�！�

58、都說公交車最后一排中間的位置坐起來像皇帝一樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了一把，結(jié)果沒走多遠(yuǎn)突然一個(gè)急剎車，差點(diǎn)讓老子駕崩了。

59、如今國(guó)人時(shí)髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了；學(xué)會(huì)愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國(guó)人要搶注端午呢，你同意么？不同意就轉(zhuǎn)發(fā)！

60、列車啟動(dòng)了，列車員叫一位漂亮女士把門關(guān)上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關(guān)上好了，其余的事我來負(fù)責(zé)。

61、你做事低調(diào)，生活簡(jiǎn)單，單純，不花言巧語(yǔ)，是難得的老實(shí)人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么的事情啊！

62、阿凡提致富后開著小汽車周游世界，可是剛出門，車子就陷在沙漠里，看來小毛驢還是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通訊這么發(fā)達(dá)，給小毛驢發(fā)個(gè)短信吧！

63、心理學(xué)研究顯示：男人每天說2000個(gè)詞，女人則是每天說7000個(gè)詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息！而女人還有5000個(gè)詞沒有說，總要說完吧！于是，悲劇就這樣產(chǎn)生了。

64、你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍(lán)色的憂郁，綠色的生機(jī)，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內(nèi)心，難怪人送稱號(hào)“小色鬼”！

65、甲：唉，沒想到，太太對(duì)我說謊！乙：怎么回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！

66、一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：公主我愛你。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：啥？

67、我已經(jīng)把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時(shí)把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它愿相伴你一生！

68、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。

69、我從小學(xué)就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復(fù)讀就愛上你，我上大學(xué)就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！

70、我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會(huì)冷嗎？我向來都知道你就是不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。

71、什么是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時(shí)，買點(diǎn)貓糧給你，你也吃得很快活！

72、哪個(gè)混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河里扔，當(dāng)時(shí)七八個(gè)老頭沖上來！說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。

73、剛才在外面吃飯，鄰桌是對(duì)小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰��？要說實(shí)話哦！男的憋了半天，神情誠(chéng)懇的凝視妹子來了句：狗！

74、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機(jī)揚(yáng)言要偷看隱私。發(fā)現(xiàn)有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！”只見老爸沉思了一會(huì)，默默的放下手機(jī)走了。

75、早上從地鐵出去進(jìn)貨！回來后，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領(lǐng)，長(zhǎng)發(fā)披肩加口罩！回頭率超高！老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目！這老公還能要嗎？

76、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

77、額滴個(gè)神啊，現(xiàn)代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否則你那個(gè)丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會(huì)經(jīng)常去探監(jiān)滴！

78、車禍！司機(jī)昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動(dòng)作。

79、和二貨女友經(jīng)過一小學(xué)門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然后我問她，你知道什么是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機(jī)。

80、你有權(quán)保持緘默，但你所回的每一句短信都將是我們友誼的見證，它會(huì)成為日后我向你索取大餐的憑證，不要吝嗇你的手指，為了我們的友誼，請(qǐng)多多回短信！

81、女：“我是一個(gè)簡(jiǎn)單的女生，對(duì)于婚姻沒有過高的要求，只要有一個(gè)家一個(gè)可以遮風(fēng)擋雨的地方就知足了！”男：“大姐，你說的那個(gè)東西是不是叫房子�。俊�

82、我要把所有存款全部換成鋼蹦，足足有300多枚。沒事拿著玩兒，還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是包，讓你知道有錢人的厲害！

83、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結(jié)果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對(duì)了！

84、某日，一位學(xué)教育的爸爸認(rèn)為時(shí)候到了，他將他的兒子叫到面前：“兒子、爸爸要與你談…談一下有關(guān)性方面的知識(shí)�！眱鹤踊卮鹫f：“OK。爸，你想知道那一點(diǎn)？”

85、中午，朋友家吃飯，友人問我：你和她談這么久你后悔嗎？我說：我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人：哦？那第一蠢的呢？我：沒有娶她。

86、一剛退伍的小伙深夜被兩個(gè)劫匪劫住，劫匪惡語(yǔ)相向讓其交出錢財(cái)，小伙畢竟血?dú)夥絼傔�是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。

87、你看你檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風(fēng)耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長(zhǎng)短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，快點(diǎn)回火星吧，地球是很危險(xiǎn)地。

88、我爹娘說，我小的時(shí)候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)�他們走進(jìn)廁所，指著馬桶……

89、送錢啦送錢啦，日子過的滋潤(rùn)些；快活啦快活啦，兜兜里全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，一沓一沓就沒啦。還是平時(shí)一毛一毛省吧。祝你今后錢緣無限！

90、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買�！弊詈筚I了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這真丑！”

91、本人學(xué)生汪，今天去食堂打飯，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬間抓住阿姨的手，可憐巴巴的說道，阿姨別抖阿姨別抖，求您了，別抖。

92、一老伙計(jì)總丟車，他買了一新車上了三把鎖，放在樓下，還夾了張紙條，寫道：讓你偷！第二天他發(fā)現(xiàn)車沒丟，卻多了一把鎖和—張紙條，上面寫道：讓你騎！

93、兩生物學(xué)家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！

94、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫妫�被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱�?/p>

95、某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內(nèi)容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫？?jī)鹤臃磫枺弘y道不像嗎？

96、教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認(rèn)輸，非要票眼強(qiáng)出頭，拳打腳踢掉兩牙，愿同學(xué)們艱苦軍訓(xùn)，培養(yǎng)自己的耐力，和教官和諧相處。

97、微笑在我心，泡妞七招盤點(diǎn)，誤會(huì)變情緣，搞定“后院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語(yǔ)不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計(jì)是感情升華的關(guān)鍵。

98、父親給兒子講故事：從前有一只青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空里有一只青蛙…兒子：有限制級(jí)的嗎？父親：噓~小聲點(diǎn)，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙…

99、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對(duì)笨熊說：當(dāng)年我跟老婆求婚時(shí)，整整跪了一小時(shí)，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機(jī)會(huì)！

100、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神圣了。專門負(fù)責(zé)送人到最為快樂的地方。女生：游樂場(chǎng)嗎？男士：天堂。

101、女神找我借錢，再三保證會(huì)還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信�！彼�冷冷一笑：“你這么信你媽，看來你媽挺丑的�！�

102、一男中了五百萬大獎(jiǎng)，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動(dòng)的直點(diǎn)頭，當(dāng)男的說要分手時(shí)，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”

103、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個(gè)你有？你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少！